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lach-doch-mal
Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt: "Vati, heute wurden wir alle untersucht. Eine von uns ist noch Jungfrau!"
"Du.......?"
"Nein, die Lehrerin!"
---
Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die Schwester, warum sie weine. Antwort: "Ich weiß nicht von wem das Zweite ist!"
---
Ein 90jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: "Was ist denn Alfred?" Er antwortet: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"
Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du was ist weiter entfernt, London oder der Mond"? Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"
---
Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben!
"Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau.
"Natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann.
Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei, drei ... fünf, sechs Stunden.
Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören".
"Nein" sagt der Mann "ich will noch weitermachen."
Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen!"
---
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, denn sie stinken nie und sie sind sie gehen leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen sind immer noch leise, aber sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern ..."
---
Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"
---
Zwei Priester ziehen sich aus und gehen unter die Dusche. Kurz darauf bemerken Sie, dass Sie die Seife vergessen haben. Priester John meint, er habe welche in seinem Zimmer und verschwindet sogleich ohne sich wieder anzuziehen.
Er nimmt also zwei Stück Seife, in jede Hand eines, und macht sich auf den Weg zurück zur Dusche. Auf dem Weg dahin kommen ihm drei Nonnen entgegen. Er kann sich nirgends verstecken. Also stellt er sich gegen die Wand und versucht sich möglichst nicht zu bewegen, um wie eine Statue zu wirken.
Die Nonnen halten an, überrascht eine solch realistische Statue hier noch nie gesehen zu haben.
Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und berührt seinen Penis. Der Priester lässt, völlig überrascht, ein Stück Seife fallen.
"Oh schaut! Das ist ein Seifenspender" meint die erste Nonne. Die zweite Nonne will es auch gleich versuchen und berührt ebenfalls seinen Penis. Er lässt das zweite Stück Seife fallen.
Die dritte Nonne möchte es natürlich auch wissen und berührt seinen Penis drei, viermal … ohne Erfolg. Sie macht voller Tatendrang weiter in der Hoffnung auch noch ein Stück Seife zu bekommen.
Plötzlich schreit sie laut: "Heiliger Vater, er spendet auch Dusch-Gel !!"
---
Lachflash Ende ;).
"Du.......?"
"Nein, die Lehrerin!"
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Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die Schwester, warum sie weine. Antwort: "Ich weiß nicht von wem das Zweite ist!"
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Ein 90jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: "Was ist denn Alfred?" Er antwortet: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"
Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du was ist weiter entfernt, London oder der Mond"? Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"
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Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben!
"Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau.
"Natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann.
Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei, drei ... fünf, sechs Stunden.
Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören".
"Nein" sagt der Mann "ich will noch weitermachen."
Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen!"
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Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, denn sie stinken nie und sie sind sie gehen leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen sind immer noch leise, aber sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern ..."
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Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"
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Zwei Priester ziehen sich aus und gehen unter die Dusche. Kurz darauf bemerken Sie, dass Sie die Seife vergessen haben. Priester John meint, er habe welche in seinem Zimmer und verschwindet sogleich ohne sich wieder anzuziehen.
Er nimmt also zwei Stück Seife, in jede Hand eines, und macht sich auf den Weg zurück zur Dusche. Auf dem Weg dahin kommen ihm drei Nonnen entgegen. Er kann sich nirgends verstecken. Also stellt er sich gegen die Wand und versucht sich möglichst nicht zu bewegen, um wie eine Statue zu wirken.
Die Nonnen halten an, überrascht eine solch realistische Statue hier noch nie gesehen zu haben.
Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und berührt seinen Penis. Der Priester lässt, völlig überrascht, ein Stück Seife fallen.
"Oh schaut! Das ist ein Seifenspender" meint die erste Nonne. Die zweite Nonne will es auch gleich versuchen und berührt ebenfalls seinen Penis. Er lässt das zweite Stück Seife fallen.
Die dritte Nonne möchte es natürlich auch wissen und berührt seinen Penis drei, viermal … ohne Erfolg. Sie macht voller Tatendrang weiter in der Hoffnung auch noch ein Stück Seife zu bekommen.
Plötzlich schreit sie laut: "Heiliger Vater, er spendet auch Dusch-Gel !!"
---
Lachflash Ende ;).
Engelbert 25.10.2007, 11.33
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Kommentare zu diesem Beitrag
9.
von Maria
Klar wird gelacht.
Allerdings: Ob Priester oder Nonnen, die außer in der Bibel auch in den Seelenfarben blättern auch so laut lachen würden?
Mir persönlich geht dieser Witz zu weit unter die Gürtellinie.
Obwohl ich nicht streng katholisch, gar nicht katholisch und ganz bestimmt auch nicht prüde bin.
allen ein schönes Wochenende - Maria
vom 26.10.2007, 13.32
Klar wird gelacht.
Allerdings: Ob Priester oder Nonnen, die außer in der Bibel auch in den Seelenfarben blättern auch so laut lachen würden?
Mir persönlich geht dieser Witz zu weit unter die Gürtellinie.
Obwohl ich nicht streng katholisch, gar nicht katholisch und ganz bestimmt auch nicht prüde bin.
allen ein schönes Wochenende - Maria
vom 26.10.2007, 13.32
8.
von maksi
Zwei hab' ich dir geklaut und bei mir gepostet (aber auch auf dich verlinkt *g*).
Danke für diese "Brüller", wovon ich - welch ein Wunder - die meisten noch nicht kannte.
Hab' ein schönes WE!
vom 26.10.2007, 13.07
Zwei hab' ich dir geklaut und bei mir gepostet (aber auch auf dich verlinkt *g*).
Danke für diese "Brüller", wovon ich - welch ein Wunder - die meisten noch nicht kannte.
Hab' ein schönes WE!
vom 26.10.2007, 13.07
7.
von Bildermäusel
Danke für die Lacher am Morgen... auch wenn ich 2 schon kannte, macht nix .... bitte ab und an weiter so :-)
LG von Marion
vom 26.10.2007, 10.21
Danke für die Lacher am Morgen... auch wenn ich 2 schon kannte, macht nix .... bitte ab und an weiter so :-)
LG von Marion
vom 26.10.2007, 10.21
6.
von Helga
Hab' mir die Witze gerade ausgedruckt, denn in der Arbeit ist Internetsurfen verboten - Lesen und Lachen ist noch erlaubt.
vom 25.10.2007, 21.57
Hab' mir die Witze gerade ausgedruckt, denn in der Arbeit ist Internetsurfen verboten - Lesen und Lachen ist noch erlaubt.
vom 25.10.2007, 21.57
5.
von Sternenstaub
Ich habe auch gerade sehr laut am Arbeitsplatz über den Duschgelspender gelacht.
LG Sternenstaub
vom 25.10.2007, 16.50
Ich habe auch gerade sehr laut am Arbeitsplatz über den Duschgelspender gelacht.
LG Sternenstaub
vom 25.10.2007, 16.50
4.
von Alma
Find ich auch Anne...;-)
vom 25.10.2007, 16.22
Find ich auch Anne...;-)
vom 25.10.2007, 16.22
3.
von Birgit W.
Wenn das dein Beitrag zum "Anders-Tag" ist, freu ich mich schon auf den nächsten!
Lautwiehernde Grüße!
vom 25.10.2007, 15.45
Wenn das dein Beitrag zum "Anders-Tag" ist, freu ich mich schon auf den nächsten!
Lautwiehernde Grüße!
vom 25.10.2007, 15.45
2.
von Annette aus Meck-Pomm
Es ist heute so ein düsterer und komischer Tag, danke das ich eben mal lächeln konnte :-)
vom 25.10.2007, 14.49
Es ist heute so ein düsterer und komischer Tag, danke das ich eben mal lächeln konnte :-)
vom 25.10.2007, 14.49
1.
von Anne/LE
Der Letzte ist zum Lautlachen am Arbeitsplatz sehr gut geeignet:))
vom 25.10.2007, 14.03
Der Letzte ist zum Lautlachen am Arbeitsplatz sehr gut geeignet:))
vom 25.10.2007, 14.03
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Also ich habe den ganzen Tag über den Witz mit den Blähungen gelacht,aber auch die Anderen waren klasse. Engelbert, mache weiter so!!!!! Danke! Allen ein schönes Wochenende.
vom 26.10.2007, 20.12