Ein großer, kräftiger Mann besuchte das Haus seines Pastors und bat darum, die Frau des Pfarrers zu sprechen, eine Frau, die für ihre Wohltätigkeit bekannt war.

"Madam", sagte er mit gebrochener Stimme, "ich möchte Sie auf die schreckliche Notlage einer armen Familie in diesem Viertel aufmerksam machen. Der Vater ist tot, die Mutter ist zu krank zum Arbeiten, und die neun Kinder hungern. Sie werden bald auf der kalten, leeren Straße landen, wenn niemand ihre Miete von 400 Euro bezahlt."

"Wie schrecklich!", rief die Pfarrersfrau aus. "Darf ich fragen, wer Sie sind?"

Der mitfühlende Besucher wischte sich mit dem Taschentuch die Augen ab ... "Ich bin der Vermieter" schluchzte er.

Ein Mann fragte eine Frau im Restaurant: "Darf ich mich zu dir setzen?"
Sie rief laut: "Was? Willst du mit mir schlafen?"
Alle starrten ihn an.
Später sagte sie: "Ich studiere Psychologie, ich wollte deine Reaktion testen."
Da rief er laut: "3.000 Euro für eine Nacht? Viel zu teuer!"
Nun sahen alle sie an.
Er lächelte: "Ich bin Anwalt und weiß, wie man Fälle dreht."

Noch ein Witz (ja, wenn einem zwei gute auf einmal begegnen):

Sex auf schwäbisch.

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet: Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art, Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.

Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80 Euro und geht wieder.

Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"

Sagt der Mann: "Nix ! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net! Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a saugut‘s Alibi ...
b) s koschtet uns nur 80 Euro ... und
c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro zurück!!"

Die Frau muss für zwei Wochen auf Geschäftsreise nach London. Am Flughafen fragt sie ihren Mann, ob sie ihm etwas mitbringen soll. Er antwortet: "Ja, eine süße kleine Engländerin!"

Nachdem die Frau zurückgekehrt ist, fragt er, ob sie an sein Mitbringsel gedacht habe. Darauf antwortet die Frau: "Ich habe getan, was ich konnte, jetzt müssen wir abwarten, obs ein Mädchen wird."

Um 3 Uhr werde ich geweckt, da jemand meine Haustür öffnen will, ohne den passenden Schlüssel zu haben.

Draußen steht ein total betrunkener Mann, dem ich erkläre, daß ich hier wohne und er nicht.

Ich bin gerade am Einschlafen, da wiederholt sich das ganze.

Als er nach einer Stunde erneut an der Tür klingelt, ist meine Geduld überstrapaziert. Ich schreie ihn an, er möge sich schleichen, da sagt er folgendes: "Das ist so ungerecht! Du wohnst überall, und ich wohne nirgends!"

Ein Arzt geht ans Telefon und hört die vertraute Stimme eines Kollegen: "Uns fehlt noch einer für Poker."

Als er sich den Mantel anzieht, fragt seine Frau: "Ist es ernst?"

Der Arzt nickt und sagt: "Sehr ernst. Es sind bereits drei Ärzte vor Ort."

Arzt: "Was machen Sie, wenn Sie gestresst sind?"
Patient: "Ich gehe zur Moschee."
Arzt: "Sehr gut - zum Beten und Meditieren?"
Patient: "Nein. Ich mische einfach alle Schuhe draußen durcheinander ... und dann schaue ich zu, wie die anderen noch gestresster sind als ich. Schon geht's mir besser!"

Eine Frau sagt verärgert zu ihrem Mann: "Darf ich dir etwas verraten ... es ist nicht dein Kind !"
Darauf der Mann: "Was!! Du hast mich mit einem anderen betrogen?!!"
Die Frau erwidert: "Nein, du hast schon wieder das falsche Kind aus der Kita abgeholt!".