Soo herrlich ... ganzbreitgrins ...

"ich ruf dich nachher an, bin gerade joggen"
"sehe ich"
"ach, du bist auch im Park ?"
"nee, ich sitze beim Bäcker hinter dir und deinem Schokoladenkuchen"

"Sag, warum kochst du denn nackt" ?
"Na, im Rezept stand doch 'das Fleisch scharf anbraten'"

ein Bier trinken ?

Was essen Supermodels, wenn's mal schnell gehen muss? - Ein Laufsteak

Frühstücken zwei Feministinnen, sagt die eine zur anderen: "Gib mir mal die Salzstreuerin."

Treffen sich zwei Jäger ... beide tot.

Fragt ein Spaziergänger einen Angler: "Na, beißen sie?"
Antwortet der Angler: "Nö, sie können mich ruhig streicheln."

Mitten in der Nacht ruft der Arzt den Klempner wegen eines Wasserrohrbruchs an. Der Klempner weigert sich mit einem Verweis auf die Uhrzeit vorbeizukommen. Der Arzt entgegnet: "Aber wenn es Ihnen nachts schlecht geht, erwarten Sie von mir auch, dass ich Ihnen sofort helfe." Daraufhin gibt der Klempner nach und macht sich auf den Weg. Beim Arzt im Keller steht das Wasser schon einen halben Meter hoch. Der Klempner wirft zwei Dichtungsringe hinein und meint: "Wenn es bis morgen nicht besser wird, rufen Sie wieder an."

Ei, die Oma Elfriede, die hat vermacht, dass, wenn sie mal stirbt, verbrannt werden will und ihre Asche soll dann überm H&M verstreut werden ...


... denn dann kann sie sich sicher sein, dass ihre Enkeline auch mal ans Grab kommt.

... hat ein Kind, das auf dem Boden herumkrabbelt ??


Schildkrötenüberfunktion ...

Für die Mundwinkelgymnastik: Cartoons

Im Aufzug ... eine Oma ist drin ... im ersten Stock steigt eine Blondine dazu ... eine Riesenparfumwolke nach sich ziehend ... die Oma schnauft schwer ... da sagt die Blondine "tja, Chanel Nr. 5, Dior, 50ml 80 Euro" ... in der nächsten Etage kommt eine Rothaarige rein ... noch größere Parfumwolke, noch mehr Atemnot bei der Oma ... sagt die Rothaarige "tja Oma, Intense, Giorgio Armani, 50ml 90 Euro" ... im dritten Stock steigt die Oma aus ... lässt zum Abschied ihren Darm ausatmen und sagt "Rosenkohl, Aldi, das Kilo 99 Cent".

Aus einem Newsletter:

"Ich bin nicht auf Facebook, versuche mich aber mit Leuten außerhalb von Facebook anzufreunden.
Dazu erzähle ich Passanten, wie gut ich geschlafen habe, was ich gegessen habe, wie ich mich fühle, was ich im Moment tue und so weiter.
Ich belausche Gespräche anderer und sage dann zu ihnen : "Das gefällt mir!".
Ich habe schon drei Leute, die mir folgen: Zwei Polizisten und ein Psychiater."