Aus einem Newsletter:

"Ich bin nicht auf Facebook, versuche mich aber mit Leuten außerhalb von Facebook anzufreunden.
Dazu erzähle ich Passanten, wie gut ich geschlafen habe, was ich gegessen habe, wie ich mich fühle, was ich im Moment tue und so weiter.
Ich belausche Gespräche anderer und sage dann zu ihnen : "Das gefällt mir!".
Ich habe schon drei Leute, die mir folgen: Zwei Polizisten und ein Psychiater."
 

Hab heute einen Fichtenwald gesehen und da fiel mir spontan ein Nachsag-Satz ein ... und darum möchte ich Dich bitten, dreimal "im dichten Fichtendickicht dichten" zu sagen. Dankeschön fürs Versuchen ;)). Ja, ich habs auch versucht und was aus meinem Mund kam, entsprach nicht dem korrekten Satz und war gelegentlich sogar nicht jugendfrei *gg*.

Es ist Nacht ... Oma Lise liegt im Bett ... auf einmal steht ein Einbrecher vor ihr. "Sei ruhig, dann passiert dir nichts" sagt der Einbrecher "ich suche nur dein Geld". Oma Lise steht auf und flüstert "warten sie, ich suche mit".
 

Ein junger Mann gerät versehentlich im Hotel in das Zimmer einer älteren Dame.
Er stottert verlegen: "Verzeihung, ich habe mich geirrt!"
Da lächelt die alte Dame und erwidert: "Nicht geirrt, mein Junge, nur verspätet!"
 

Eine Frau fährt auf der Autobahn. Längere Zeit schon fährt ein anderes Auto mit 2 jungen Männern neben ihr. Immer wenn sie rüberschaut, zeigt ihr der Mann auf dem Beifahrersitz vier Finger. Nach einiger Zeit zeigt sie ihm genervt den berühmten mittleren Finger. Daraufhin zeigt ihr der Beifahrer eine schöne Kelle mit rotem Licht.

Beide Wagen fahren an den Straßenrand, wo ihr die Polizisten erklären:
"Die vier Finger bedeuten 40 Euro Strafe, weil Sie zu schnell gefahren sind."

Daraufhin kontert die Frau:
"Und ich wollte damit nur sagen, dass ich nur 10 Euro dabei habe!"
 

Jeden Tag fährt die ältere Dame mit dem Bus und stellt dem Fahrer beim Aussteigen ein kleines Tütchen Nüsse hin. Der bedankt sich jedes Mal, doch eines Tages spricht er die Frau an: "Vielen Dank für die Nüsse. Die schmecken auch ganz toll, aber wie komme ich zu der Ehre?"

"Ach wissen Sie, junger Mann, die können Sie gerne haben. Ich esse nämlich so gerne Ferrero Küsschen, nur die Nüsse mag ich nicht."
 

Was ist ein Lüneburger, der aus der Kirche ausgetreten ist ?

Ein Lüneburger Heide !
 

Es läutet an einer bayerischen Haustür.
Draußen steht ein Pärchen und meint: "Wir wollen mit Ihnen über Politik reden!"

"Wer sind Sie denn?"
"Die Zeugen Seehovas!"

 

Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf, dass er verstirbt. Nun muss einer seiner Kollegen die traurige Aufgabe übernehmen, die Nachricht seiner Frau mitzuteilen.

"Komm Schorsch, du bist der Polier und somit unser Chef. Mach Du das."
"Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht."

"Sepp, Du warst sein bester Freund, geh Du hin."
"Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe."

"Tja, wer könnte das jetzt übernehmen?"
"Üzgür, wie sieht es mit Dir aus?"
"Is geine Brobläm."
"Echt jetzt? Machst Du das?"
"Warum nix? Isch mach."

Üzgür macht sich also auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die richtige Entscheidung war. Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter.

"Üzgür, wie hat sie's aufgenommen? Warum grinst Du so und woher ist die Kiste Bier?"

"Ich geklingelt, sie aufgmacht. Hab ich gesagt, gute Frau, sind Sie die Witwe Huber? Sagt sie Nein, ich bin Frau Huber, aber keine Witwe. Sag ich: Wettma Kaste Bier?

Sagen wir mal so ... die meisten von Euch werden nix verstehen und einige von Euch werdens blöd finden ... für die, die das Saarlouier platt verstehen und schwarzen Vampirhumor lieben, hab ich hier einen Link: Graf Drakeli