Ein Freund von meinem großen Cousin ... eben noch Gast bei der Geburtstagsfeier und zwei Tage später vom Arzt aus direkt ins Krankenhaus und gleich operiert: Prostatakrebs.

Eine gute Bekannte meinerseits, die ich heute im Supermarkt getroffen habe. Sie hatte eine Art Turban auf dem Kopf, zeigt auf ihn und sagt "es gibt zwei Möglichkeiten ... entweder zum Islam übergetreten oder Krebs ... es ist Letzteres". Und dann erfahre ich, dass sie Eierstockkrebs hat und vor dem dritten (von sechs) Chemozyklus steht. Aber mit guter Prognose, weil der Krebs noch nicht gestreut hatte.

Wo man hinschaut ... werden die Leute älter und es mehren sich die Hiobsbotschaften, die mal kleiner und mal größer sind.
 

Am anderen Ende der Leitung, in einem anderen, ziemlich weit entfernten Land, gibts nach dem "hallo" die Nachricht "du, ich bin jetzt extra wegen dir aus der Badewanne gestiegen". Und das bedeutet: ich habe gerade eben mit einer nackten Frau telefoniert ... hach *gg*. Und sie hatte Lehm in den Haaren. Heidernei, was Frau so alles tut.
 

Grundlos beschimpft mich Mariechen in der Kaffeesache als Weichei, Sitzpinkler, Parkhausblinker, Beilagenesser, Kissenknicker, Backofenvorheizer, Apfelschäler, Happyendheuler, Stummrülpser, Seerosengießer.

Ich entkräfte das mal:

Weichei: habs grad getestet, ist nicht besonders weich, wie immer halt.

Sitzpinkler: das kannste so pauschal nicht sagen, mal sitze ich, mal stehe ich, mal sitzt er, mal ...

Parkhausblinker: ich gebs zu, das ist mir auch schon mal passiert, war aber nur ein Reflex. Bewusst ausgelöstes Blinken im Parkhaus gehört nicht zu meinen autofahrerischen Eigenschaften.

Beilagenesser: ertappt, das Fleisch ist nicht so wichtig wie die Nudeln drumrum.

Kissenknicker: nee, nicht knicken, nur verformen.

Backofenvorheizer: selten blödes Wort, da wirst du in eine Ecke abgestempelt, nur weil du gemäß den Packungsvorschriften handelst.

Apfelschäler: definitiv nicht. Ich esse allerdings nicht das Kerngehäuse mit wie Beate es tut.

Happyendheuler: ich hab noch nie im Kino geheult. Und wenn ich heule, dann doch eher, wenn etwas traurig ist, denn vom Happy-End geht man doch immer irgendwie aus.

Stummrülpser: In der Öffentlichkeit: ja. Privat: nein.

Seerosengießer: hast recht, ich müsste mal unseren Teich auffüllen. Was aber nichts mit Seerosen gießen zu tun hat.
Verstehste ??!!

Das sind diese Espresso-Tassenportionen, gedacht für ein kleines Tässchen. Diese Mini-Dinger, die du kaum halten kannst und nach einem halben Schluck iss alles wech. Nur: ich nehme eine solche Portion für eine große Tasse und dann noch Milch und Süßungsmittel. Also, "stark" trinke ich meinen Kaffee wirklich nicht ;)).