... soll ich mein bestes Stück verlängern.



Dann gehe ich doch mal sensibel, höchstpersönlich und besonders ernsthaft auf diese Mail ein. Denn da will mir jemand etwas Gutes und das darf man nicht einfach löschen, ohne es zu bloggen ;)).

Die Worte der netten Mail in Rot, mein Senf wie immer.

Traum Penisverlängerung
Sorry, ich habe heute nacht a) schlecht geschlafen, b) ganz bestimmt geträumt, aber ich weiß nicht mehr, wovon.

Haben Sie oft das Gefuehl, das Ihr Partner sexuell unbefriedigt ist?
Mein Partner ist zwar unbefriedigt, aber wegen der Unordnung, die ich verbreite. Und die sollte man nicht auch noch verlängern.

Wollen Sie einfach mehr Maennlichkeit und sexuelle Stabilitaet erreichen und dadurch auch ein selbstbewusstes Auftreten?
Ich bin auch so, wie ich bin, selbstbewusst. Meistens. Und wenn nicht, dann hat das mit meinem Kopf und nicht meinen Eiern zu tun. Sorry, "meinem Ei" natürlich, ich hab ja nur noch eines.

Wurden Sie in Ihrer Jugend oft wegen Ihres kleinen Penis aufgezogen?
Ich kann mich nicht erinnern, dass wir im Geometrie-Unterricht solche Dinge vermessen haben.

Finden Sie, dass Ihr Penis zu klein ist?
Wenn ich ihn finde, beantworte ich gerne Ihre Frage.

Haben Sie Probleme sich nackt in der Oeffentlichkeit zu zeigen?
Ja, habe ich ... das liegt aber an der Öffentlichkeit und nicht an mir.

Wenn Sie nur eine der Fragen mit JA beantworten können sind Sie bei uns genau an der richtigen Adresse!
Ja, ich habe ja gesagt.

medizinische Unbedenklichkeit
Unbedenklich ... heißt das "nicht bedacht". Man sollte aber nachdenken, wenns um die Medizin geht.

keine Nebenwirkungen
Auch keinen kleineren Bauch ?

100% Geld-Zurueck-Garantie
Kann ich auch Geld zurückbekommen, bevor ich bezahlt habe. Ist eine ganz freibleibende Anfrage von mir.

hilft schnelle Ejakulation zu stoppen!
Und was ist, wenn ich ejakulieren will ? Dann muss ich warten, bis was kommt ? Wie lange dauert das denn ? Ich hab doch noch dies und das zu tun.

sehr diskret Versand-und Rechnungsanschrift
Versprechen Sie nix, was Sie nicht halten können. Wenn das Päckchen zu mir kommen soll, muss auch ich drauf stehen. Und der Absender ... was schreiben Sie denn genau drauf ? Doppelherz AG ? Ein Service der Rentner-Bravo ? Jelängerjelieber, ihr Pflanzenversand ?

medizinisch anerkannt
Von wem genau ? Von meinen Hausarzt ? Oder vom Doc Morris ?

haertere Errrektion
Kann ich damit dann Fliegen totschießen ? Wäre ja schon praktisch ...

Verlaengerung um mindestens 3 cm garantiert
Aha ... je länger die Ausgangposition, desto weniger ist die Verlängerung in Prozenten. Weißt du, wenn er 1 cm ist und wird 4, dann ist das vierfach. Wenn er aber sowieso schon 30 cm ist, dann wären das gerade mal 10 Prozent. Kannste nicht was rausbringen, dass die Morgenlatte einfach verdoppelt ? Apropopos Latte ... ich hätt jetzt Lust auf Kaffee :)).

schneller Versand weltweit
Wie, die Verlängerung wird versendet ? Prothese oder was ?

die Breite nimmt um mindestens 20% zu
Und die Höhe ?

ohne teure und peinliche oder schmerzhafte Geraete
Bitte bitte sagen Sie mir ... was ist denn ein teures, peinliches, schmerzhaftes Gerät ?? Sowas suche ich doch schon lang. Schicken Sie mir bitte weitere Infos mit Bild.

Flaschen VPXL kostenlos!
Valpolicella XL ? 2-Liter-Flaschen ? Och du, warum nicht ... find ich richtig nett von dir. Schick die mal zuerst und lege ein Schreiben dazu mit den Antworten auf all meine Fragen. Vielleicht kommen wir ja ins Geschäft. Vielleicht trinke ich auch nur den Wein ;)).
 

... Filmchen über einen hohen politischen Herrn aus dem Osten Europas.
 

... nur noch Kommentare, die sich reimen *fg*.
 

Es war einmal ein einsamer Blogger ... verzweifelt ging er durch die Wüste zum Fuße des Berges Tas Tatur. Er blickt nach oben und fragt seinen Bloggergott Oggago und es ergab sich folgender Dialog:

"hey du, bist du da"
"aber ja, mein Sohn, ich hab doch nix Anderes zu tun"
"hilf mir, großer Gott"
"wie kann ich dir denn helfen, mein Bloggersohn"
"sag mir, was ich bloggen soll"
"wie wo ... was weiß "ich" denn, was "du" bloggen sollst ?"
"wenn nicht du, wer denn sonst, mein großer Oggago"
"blogg doch einfach irgendwas"
"was denn ?"
"ist denn nichts Erwähnenswertes passiert ?"
"nein, ist doch alles so grau und langweilig novembrig hier"
"ach was, das glaub ich dir nicht, hast du denn nichts gegessen"
"ach, das ist doch alles Käse ... gewesen. Guter, leichter französischer Käse, eine richtige Entdeckung im Kühlregal ... aber das interessiert doch niemanden"
"dann blogg halt, was du getrunken hast"
"das ist ja noch langweiliger, Kaffee wie immer"
"und die Tasse ?"
"die ist grün"
"ich meine die Tasse von gestern"
"die war auch grün"
"und nun ?"
"ist sie kaputt"
"dann blogg doch das"
"das geht aber niemanden etwas an, dass ich die Tasse Beate aus der Hand genommen habe, um sie (die Tasse) in den Schrank zu räumen und dabei ist sie (die Tasse) gegen die Schranktür geprallt, was sie den Henkel kostete. Anschließend fiel sie Beate auf den Fuß und mir alle Sünden ein"
"hey, das ist doch ein wunderbarer Blogeintrag"
"nein, das ist doch schon gestern passiert, man bloggt aber nur aktuelle Dinge ... ein Blogg ist wie eine Tageszeitung und kein Antiquariat. Darum hören doch so viele Blogger auf, weil sie trockene Finger haben. Das passiert, wenn man sich ständig bloggenswerte Dinge aus den Fingern saugen muss, das trocknet einfach verdammt aus."
"tja, das ist die Bloggerwüste ... na und ... dein Headerbild ist doch nicht aktuell, sondern eines vom Vorjahr"
"awäwäwä ... musst du alles verraten"
"sei brav, mein Sohn, werde ruhig, ich bin dein Gott, ich darf alles sagen"
"meinetwegen ... dann sag mir aber auch, was ich bloggen soll"
"blogge doch einfach dein Gespräch mit mir"
"gute Idee, danke, auf dich ist Verlaß"

Und lief der Blogger wieder zurück durch die Wüste, durch den Wald, die Wiesen, den Nebel bis zu seinem PC und tat, wie ihm geheißen.

Ich frage mich gerade, wenn jemand *freu* und *hüpf* schreibt, ob er/sie dann neben einem Lächeln (von dem ich jetzt mal ausgehe) auch wirklich einen kleinen Hüpfer vor dem PC macht. Oder ob das doch mehr ein innerlicher Hüpfer ist *fg*.
 

Oh ohoho
es ist
noch
Brohohoot
im Toohooster

Brot
von
gestern

oh oho oh

dunkel ists
satanisch krustig

ohoh
oh
oooh hoo

er brach das Brot
nicht

denn
es war zu hart
oh oh
sooo hart

er verteilte
es nicht unter den Armen
und auch nicht
unter den Beinen

er warf
ohoh
es einfach weg

nun liegt es da
und
weint sich weich
 

Isst du keinen Bärlauch,
so hast du einen Leerbauch.
 

.. für alle, die weder Rammstein noch Blasmusik hören wollen, gibts beides zusammen ... und dann passt's.

Youtube-Link: Bayern, des samma mia

Ein bißchen Erschrecken bleibt ... trotz Reinheitsgebot.
 

... Karel geht auf die Bühne und sagt "ich bin Gott".
 

Auch viele Menschen haben Jahresringe.