Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.

Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren.

Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"

Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würden den Stöpsel ziehen ... wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

via stöpselbär per mail
 

Das sind kleine Tierchen, die über Nacht deine Kleidung enger nähen.
 

Die Spinnen!
Die spinnen!

Er hatte liebe Genossen.
Er hatte Liebe genossen.

Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!

Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.

Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.

Der Gefangene floh.
Der gefangene Floh.
  

Mal wieder ein Werbesport auf meinem Server:
Kfz-Haftpflicht
(wmv-File, 2 MB)

via haftpflichtbär per mail
 

1981

- Prinz Charles heiratet
- Liverpool gewinnt den Europapokal
- der Papst stirbt

2005

- Prinz Charles heiratet
- Liverpool gewinnt den Europapokal
- der Papst stirbt

Ab sofort gilt: der Papst betet, dass Prinz Charles nie mehr heiratet und Liverpool nicht an seine großen Erfolge anknüpfen kann ;)).

via martha per mail
 

Ehe
 

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren.

Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Kollegen versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht wo ich bin."

Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieurin sein!", sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?"

"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe für mich. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Die Frau antwortet: "Und Sie müssen im Management tätig sein."

"Ja," ruft der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"

"Nun", sagt die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind nur aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, aber Sie erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt daran schuld!"

 
via saubär per mail
 
 

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.

Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"

Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"

Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und gibt Ihr eine Ohrfeige, daß es nur so klatscht!

"Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an.

Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

Kam gerade rein (via Mail von Manuela):



ich find das nicht gut,
wenn die Frau um so viele Jahre älter ist *feix*

PS: könnte "verw." das heißen, was ich gerade denke *fg*.
 

Alle Männer stehen vor der Himmelstür !
Was ist das ??
Die größte, jemals durchgeführte Rückrufaktion !!

 
via saubär per mail