Weil ... nichts mehr so ist wie früher.
Wie in der guten alten Zeit.
Als man das, was man in der Bäckerei gekauft hat, auch noch komplett essen konnte.

Heute ist das anders.
Weil ?
Wir das Jahr 2006 schreiben.

Deshalb meine dringende Warnung an Euch:

Beißen nur auf eigene Gefahr !!

Außerdem ... guckt ihn Euch doch an ... wie er Angst hat ...



... da kriegt man doch 'ne Beißsperre.

Außerdem wäre das ein grobes Faul, dem Kerl in den Kopf zu beißen. Nein, kein Faul gegenüber dem Kerl, sondern gegenüber den eigenen Zähnen.

Dies ist ein Amerikaner.

 

Amerikaner sind süß.
Amerikaner lieben es, wenn feuchte gierige Zungen sich leckend über sie bewegen.
 

Mal ganz ehrlich ... ernsthaft ... hilfefragend:

Soll ich ihm die Füße abbeißen ?
Oder den Kopf ?
Oder gleich den ganzen Oberkörper ?
Oder soll ich ihm in den Bauch beißen ?
Oder tiefer ?

Oder doch unversehrt lassen ?
 

Nachdem das da ...



... irgendwie nicht wirklich Kalorien verbraucht, müssen wir uns wohl ein Alternativprogramm überlegen. Wie wäre es denn mit ...



... zuerst sitzen wir mal ganz ruhig da rum und hören sanfte Musik, worauf wir für ein paar Minuten entschlummern. Wir träumen. Den schlimmen "ich bin Indianerhäuptling"-Traum. Wir schrecken auf und tanzen einen Wuwuwu-Tanz.

Die Ehefrau eilt herbei und küsst unseren Wahnsinn fort. Als Dank dafür räumen wir die Einkaufstüten leer und den Spaten auf. Was uns doch recht müde macht, denn wir finden uns auf der Couch wieder.

Das kann ja so nicht weitergehen. Sportlich muss der Mensch im Frühjahr sein. Wir laufen die Treppe gemütlich runter, zählen die Stufen und merken uns den Weg. Dann rennen wir zurück.

Und nun das:


 
Vielleicht hätten wir noch einem Kind die Brust geben sollen ?
Oder schnellere Musik hören ?
Oder auch die Harke aufräumen ?
Oder Einkaufstüten vollkaufen statt leerräumen ?

Halt, ich habs ... wir nehmen Nachbars Dackel und gehen mit ihm Gassi. Um den Block, in die Kneipe, zur Nachbarin, zurück zur Kneipe und dann der Abschluss auf der Bank im Park. Dauert 8 Stunden und verbraucht so richtig schön Kalorien.

via fitrechner
 

Auch wenn es nur Kuchen ist und zichtausend Mal über die Ladentheke gehen will, ich finde die feinzarten Ostergefühle nur pervers. Irgendwie scheint man nicht mehr zu wissen, was man denn noch alles produzieren soll. Wie wärs mit kleinen Katzen oder Hunden zum Anschneiden. Aber nee, das sind ja keine Lämmer. Und die gehören eben zu Ostern wie gefärbte Eier.

Ist doch alles nur Kuchen.
Nur Ostern.
Morgen schon ge gessen.
Dann vorbei und ver gessen.

Nachtrag: ein so lebensechter Teig ist mir zum ersten Mal begegnet und ich bin überrascht, wie "normal" das woanders ist. Ich bin eher mit Schokoladenhasen aufgewachsen, denen ich dann ohne Skrupel die Ohren abgebissen habe. Das sind dann keine Tiere mehr, sondern Schokolade.

So mags anderen bei dem Kuchen gehen. Ja, vielleicht gibt es ja Menschen, die dem Lamm mit dem Genuss den Teigkopf abschneiden *fg*.
 

Ein Grund zum Feiern, unsere Suppe heiratet. Das Hochzeitsritual:

Wir haken Fleisch unter und bringen es in vier Schalen mit Wasser, die wir dann unter Anerbieten in einen Kochtopf legen. Tendenz zum Brodeln.

Wir wohnen in der Flüssigkeitsstrasse 15 und ziehen nun samt unserer Küche um. Wir nehmen unseren Abfluss, die Knochen und Würfel mit.

Nach dem Umzug rühren wir in der Flüssigkeit. In welcher ist egal, Hauptsache flüssig. Nach dem Rühren kippen wir ein Schälchen heißes Wasser hinzu.

Es ist Januar, es ist die Jahreszeit mit Salz. Wir decken und kochen dabei freundlich. Nach dem Decken verbinden wir uns mit unserem geschlagenen Ei, darauf kommt Zitronensaft und Mehl. Und natürlich das Schälchen kaltes Wasser zum Abkühlen.

Wir rühren wieder. Unsere stufenweise Suppe rührt mit. Wie rührend. Wir lächeln, wir sind freundlich, wir kochen 2-3 Minuten.

Wir wohnen im Hitzfeld 5. Wir ziehen um.

Dort angekommen, schmelzen wir Margarine und fügen ein Pfefferrühren hinzu.

Die Suppe wird nun auf die Terrasse gestellt. Dort steht sie 10 Minuten bis 12 Wochen, so lange eben, bis Sprühregen kommt.

In der Zwischenzeit dienen wir heiß. Wem auch immer.



Und die Moral von der Geschichte: man sollte Rezepte nicht mit dem babbelnden Fisch übersetzen lassen ;)).
 

Bei uns ist mal wieder Wahlkampf.
Landtagswahl.
Wahlplakate zieren alle Wege.

Dieses Plakat ...



... erinnert mich an einen Film.

Nein, ich sag' nicht, an welchen *fg* ...
 

Also erstmal: die gute alte DeMark wäre hochansteckend gewesen, aber die gibts ja nicht mehr.

Der Euro ist nur dann ansteckend, wenn ...

... er vom Himmel fällt. Wenn ein Schwan sinkt und dabei den Schein an eine Ente weitergibt. Wenn diese Ente den Schein einer hörenden Taube überreicht, die ihn dann dummerweise beim "Guruguru" fallen lässt.

Aber ... halt ... vorher muss aber eine fliegende Katze auf eine im Garten liegende Bildzeitung geschissen haben und genau dort muss dann der Geldschein landen. Dann klappts auch mit der Grippe. Ist schon schwierig, aber nichts ist unmöglich ...
 

Die müden Winter-Olympiaringe wurden gestern nach Vancouver geflogen. Mit einem italienischen Billig-Flieger. Klappernde Türen, keine Aufsicht. Und so passierte es, ein Olympiaring fiel aus dem Flugzeug und fiel und fiel und fiel und landete ... wie der Zufall es will ... direkt in unserem Ort:


 

Tatsache ist, dass ich, seitdem ich offiziell verkündet habe, mich den Zigaretten zu entsagen, etwa 40 % mehr Leser habe. Oder die gleiche Anzahl, häufiger klickend.

Und es ergab sich folgende Geschichte im Blogger-Zoo ... vor diesem einen Gehege, wo alles und alltäglich dran stand ... Trauben ... Menschentrauben. "Geh mal wech da, will auch was sehen" drängeln sich die Leute. Wir haben die Menschen interviewt, hier ein paar Meinungen:

"ach desch arm Kerlsche ... er duud mer ja rischdisch leid. Isch weiß wie das iss, wenn man nimma darf, was ma gern wolle dääd ... hoffentlisch schafft er's"

"mei, das ist soo spannend, ich komme jeden Tag immer wieder gerne hier her. Und in den letzten Tagen noch lieber als sonst. Wissen sie, ich warte auf weißen Rauch ... dann ist nämlich er Nichtraucher abgewählt und wir haben einen neuen Raucher ... gehnse mal wech ... raucht er schon oder noch nicht ?"

"ach, wissense, ob er rauch oddr net, 's bleibt ein Mensch und Blogger. Egal, wie's ausgeht, ich mag ihn ... wär halt schon gut, wenn er sich mal entscheiden könnt, ob er nun raucht oder nicht, aber sonst ist alles in Ordnung".

"gehnse weg ... früher, da war ich oft hier ... da hat der Kerl immer so schön gemalt ... aber heut sitzt er im Eck un brummelt "isch dääd jetzt gern" vor sich hin. Isch kanns nimmie höre. Einmal kann man das ja ertrage, ein zweites Mal auch noch ... aber seit Tagen und Wochen nix anneres wie "rauch isch oder nicht" ... das geht mir sooowas auf den Keks ... ich komm nur noch gucke, ob er ned vielleicht doch zufällig e Bildsche gemoolt hat ... heit morje zum Beispiel, do hat er e scheener Abbel vor sich hingelegt, das war ganz ok ... awwer dann widder die alt Leier ..."

"blöder Käfig mit diesem virtuellen Schutzgitter. Ich würde ihm nämlich gerne ein Päckchen Zigaretten reinwerfen. So warte ich halt nur ... irgendwann wird der Kerl schwach ... und dann werde ich ihm erzählen, dass ich schon immer gewusst habe, dass unser selbsternannter Oberguru nichts als heiße Luft von sich gibt (im wahrsten Sinne des Wortes, hahahaha) ... ach ja ... und falls er doch Nichtraucher bleibt, dann platzt er ... ist genauso gut. Ja doch, schönes Blog, darf man nicht aus den Augen verlieren ..."

"haben sie nix Besseres zu tun als diese Interviews zu machen ... hier sind ganz normale Leser und das ist auch kein Käfig. Der Kerl wohnt da und wir dürfen ab und zu in seine Wohnung rein schauen. Ist doch gut, oder ?"

Weitere Stimmen nach der Werbepause ...