... und nur für Leute mit viel schwarzem Humor:

Das Bundesministerium für ältere innere Angelegenheiten hat eine neue Arbeitszeitregelung für ältere Beamte herausgegeben:

Die Projektgruppe "SPA" (Schaffen bis zum Persönlichen Ableben) informiert: Aufgrund der weiteren Einsparmaßnahmen wurde nun entschieden, dass Bundesbeamte zukünftig weit länger als bis zum 60. bzw. 63. Lebensjahr arbeiten werden.

Die genaue Pensionsgrenze ist bisher zwar noch nicht bekannt, durch die Verantwortlichen der Bereiche EDV wurde unsere Projektgruppe ins Leben gerufen und durch uns bereits eine Liste der zu erwartenden Änderungen an Computerarbeitsplätzen erstellt, die dem zu erwartenden, steigenden Alter der Beamtinnen/Beamten Rechnung tragen soll.

Im Einzelnen sind zunächst folgende Änderungen bzw. Anpassungen geplant:

Hardware:

Jeder Bildschirmarbeitsplatz wird mit einem 42 Zoll-Monitor ausgestattet.

Die systeminternen Lautsprecher sind automatisch auf volle Lautstärke eingestellt.

Die akustischen Windows-Signale werden künftig 3 Mal in jeweils gesteigerter Tonhöhe und -stärke wiederholt.

Die Maus erhält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch die motorischen Begleiterscheinungen bei altersbedingter Parkinsonerkrankung ausgleichen.

Jede/r Beamtin/Beamter erhält einen Memory-Stick mit den persönlichen Daten wie z.B. Namen der Ehefrau, Kinder, Enkel sowie auch der eigenen Personalien inklusive Wohnanschrift.

Die vom Boardprozessor mittels Gebläselüfter abgeführte Warmluft wird nicht mehr einfach seitlich abgeführt, sondern mittels eines PE-Rohrleitungssystems zu den Füssen der/des Beamtin/ Beamten geführt.

Optional kann auch ein PE-Rohr unterhalb der Tischplatte mit der Öffnung in Richtung der/des Beamten montiert werden, um z.B. zum Lufttrocknen nichthaltbarer Körperflüssigkeiten verwendet zu werden (Microsoft Patent "IncontinenceInside").

Die Systeme werden mit dem neuen "Yellowtooth" ausgerüstet, bei welchem am Arbeitsplatz in einem Glas aufbewahrter Zahnersatz kabellos mit Ultraschall gereinigt wird.

Zum Bedienen hierfür dient die Software "Microsoft-Teeth-Cleaner", die auf jedem Rechner installiert wird.

Software:

Beim Speichern eines Dokumentes bietet Word automatisch "Testament.doc" an.

Die voreingestellte Startseite im Explorer ist doppelherz.de

Bei dem Spiel Minesweeper wird man zukünftig zwischen den Szenarien "Normandie" und "Stalingrad" wählen können.

Moorhuhnjagd wird ebenfalls in leicht modifizierter Form angeboten: Anstelle der Möglichkeit, auf die Moorhühner zu schiessen können sie nun nur noch gefüttert werden.

Wird für länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt, erscheint nicht mehr der Screensaver, sondern der Notarzt, der direkt über das System informiert wird.

Schulungen:

Für jede/n Beamtin/Beamten bietet die Behörde ein 2wöchiges Seminar mit dem Namen "Angstfrei an der Tastatur" an.

Das Seminar soll durch meditative Übungen und Gruppensitzungen unter Aufsicht eines erfahrenen Psychologen den Teilnehmern die Angst nehmen und zum gemeinsamen Ziel führen: Der gleichzeitigen Betätigung der Tasten "Alt" und "Entfernen".

via bessere (und ältere *gg*) hälfte per mail
 

Ömmm
Ommm
Ooommmm

Meine Gedanken konzentrieren sich.
Ich denke gerade an einen Menschen, den ich überhaupt nicht leiden kann. Ich, der große Wuuduu-Zauberer. Ich kooonzentriere mich und schicke meine mentalen Messer auf die Reise.

Upps ... ich glaub, ich muss noch üben.
Irgendwie hab ich mich doch ablenken lassen.

Aber immerhin: bis zum Küchenutensil hab ichs schon mal geschafft ;)).



Ohhmmmm

via messerbär per mail
 

... alle trinken frische Milch von glücklichen Kühen.

Und im Supermarkt stehen die Milchpackungstürme zur Zierde rum und damit's so aussieht, als würde die Milch gekauft, werden stündlich Packungen vom Verkaufspersonal wieder ins Lager gestellt ;)).
 

 

Ist ja fast bösartig, dieser Gedanke meiner Frau:

Kirchhof ist in Wirklichkeit ein Agent Schröders und hat in dessen Auftrag sich mit der Merkel angefreundet, um dann das mit den 25 % zu bringen. Was dann ein Bärendienst war und Schröder freute.

(sortieren wir mal lieber unter ironie ein *gg*)
 

Nachdem unsere Regierung sich mit Abwanderungsgedanken nach Jamaika trägt, müssen halt wir Blogger ran und an die Regierung.

Das vorläufige Lichtkabinett

Außenminister: Chatty (kann Paroli bieten)
Justizminister: Udo (ist Anwalt)
Erziehungsministerin: Frau äh (3 Kinder in Bestform)
Bauministerin: Sandra (will Haus)
Gesundheitsministerin Körper: Sonia (ist Heilpraktikerin)
Gesundheitsministerin Zahn: Elke (bohrt leidenschaftlich)
Umweltminister: Blechi (hat grünes Blog)
Innenminister: Silverfuxx (der Posten muss silber bleiben)
Umweltministerin: Inge aus HH (hat Schrebergarten)
Entwicklungsminsterin: Sabine (hat offenes Ohr für die Welt) 
Minister für Soziales: Cekado (hat Vorkenntnisse und Hartz 4) 
Minister für Wirtschaft Ost: Schatzi (Frau hat Kneipe) 
Ministerin für Wirtschaft West: Conny (hat selbst Kneipe)
Ministerin für Kunst: Sonja (bastelt gerne)
Ministerin für Kultur: Erowyinn (liest gerne)
Finanzminister: Europenner (kommt mit wenig Geld aus)
Kanzler: Jörg (wohnt sowieso in Berlin)

Pressesprecher: den mach ich dann ;))
 

Heute: ein Blatt vor den Mund nehmen:

 

Ähm ... würd ich sabbern, wäre das alleine schon ein Grund, um Schweissperlen auf der Stirn zu haben. Und überhaupt ... ich brauch zur Zeit keine Nippel, keinen Spam und erst recht muss ich nicht warten, wenn ich schwitzen will. Das passiert von ganz alleine. Wetterbedingt.
 

Also erstmal, lieber Cekado, herzlichen Glückwunsch zum Kauf dieser Socken. Ich gehe mal davon aus, dass dies vor Jahren geschehen ist und sie sehen immer noch fast wie neu aus. Gute Qualität also.

Ich bin überrascht, dass ich an Deinem Klappladen vorbeigekommen sein muss, ohne zu wissen, welch illustrer Blogger und demnächst Buchautor a la Biolek dahinter wohnt. Hätt ich's gewusst, wäre ich natürlich in Deine intimen Gemächer eingedrungen und hätte eine fotografische Bestandsaufnahme Deiner Socken gemacht *gg*.

Ach ja ... die Socken ... die du sicher unter Sandalen "nicht" versteckst. Denn "wenn" man sowas heute noch trägt, dann muss man auch dazu stehen und sie zeigen. Darüber werde ich eine Ballonseiden-Hose finden und oben ... da kann ich mich nicht entscheiden. Muskelshirt ?? Aber da Du wie ich zu klein für Dein Gewicht bist, vielleicht doch ein ganz normales T-Shirt. An dem könnte dann der Blick verweilen und müsste nicht immer wieder zu den Socken gerichtet werden ;)).

PS: falls Du Deine Sammlung ergänzen möchtest, ich hätte da auch noch irgendwo in der Strumpfkiste welche ... ich schmeiss doch nix weg, kennst mich doch ;)).
 

Selbstverständlich ist das bei den Treffen so, dass, wenn der Guru erscheint, ein Nichtjünger erst mal glaubt, dass ein riesiger Taubenschwarm den Film "die Vögel" nachstellen will. Dieses traditionelle, laute "guruguruguruguru" zur Begrüßung überhört man nicht.

Zur Mittagszeit, um 15 Uhr und zur Verabschiedung wird dann nochmal gegurrut. Zwischendrin aber nur, wenn der Guru selbst den linken kleinen Finger hebt. Man muss es ja nicht übertreiben.

Keiner läuft bei den Treffen, wohin er will, alle folgen nur dem Einen, selbst wenn der sich verläuft. Und ich glaube, im Moment wird an 12-24 Plätzen in Deutschland gerade gegurrt.

Ich grüße alle Tauben, die jünger sind.