... manchmal nicht mehrheitsfähig bin, das aber dennoch hier sage ... ich bin nun mal nicht wie viele, die nur das äußern, was mehrheitsfähig ist. Und ganz wichtig: was ich hier schreibe, gilt nur für mich ... deswegen haben die Dinge, um die es geht, trotzdem ihren Platz und Sinn für andere, die anders darüber denken.

Ich kann auch mit dem Totensonntag nix anfangen ... an Tote denke ich immer mal wieder, aber nicht gezielt an diesem einen Tag. Und dennoch kann es sein, dass ich ein Kalenderblatt zum Totensonntag mache. Das eine schließt das andere nicht aus. Was du denkst, ist für dich richtig, was ich denke, für mich. So lange ich andere nicht verletze, ist alles okay. Und man kann andere nicht verletzten, wenn man "ich kann, mag, kann nicht ... etc." vor einen Satz stellt.

... als ich noch dachte, dass Beate auch heute nicht mitfahren kann, war ich ziemlich verzweifelt. Denn mir macht es keinen Spaß, alleine irgendwo hin zu fahren; Beate konnte gestern z.B. nicht mit, weil sie erkältet ist, ich wollte unbedingt den nochmal angenehmen Tag ausnutzen ... aber alleine laufe ich wie Falschgeld in einem fremden Ort oder eine fremden Stadt herum. Ohne Beate bin ich nur die Hälfte. Ich muss das ändern, weiß aber nicht wie. Ich könnte an solchen Tagen sagen "nun gut, dann bleibe ich auch daheim" ... und mich dem Schicksal ergeben. Aber das will ich dann auch nicht, wenn es im November mal ausnahmsweise einen so milden Tag gibt. Also muss ich lernen, auch alleine Freude am Fortfahren zu finden.

Stellt Euch vor, ihr habt einen alten Motor ... dem gebt ihr als Treibstoff mal Diesel, mal Heizöl, mal Frittierfett, mal Industrieabfallöl ... doch der Motor läuft brav weiter, rattert aber, wird immer lauter, rumpelt, stöhnt und läuft unrund. Ein Mechaniker würde empfehlen, nur noch normalen Diesel zu tanken.

Dieser Motor bin ich. Ich versuche, für den Rest meines Lebens normalen Treibstoff zu tanken ... mit Inhaltstoffen, mit denen der Körper etwas anfangen kann. Nicht dogmatisch, aber so dass die Tagesbilanz an Vitaminen und Mineralstoffen stimmt, dass ich nicht mehr Kalorien zu mir nehme als ich verbrauche und dass ich Rücksicht nehme auf Niere, Leber und Herz, damit ich sie nicht zusätzlich mit dem Essen stresse. Es ist alles erlaubt, aber das Wichtige muss an die erste Stelle und die kleinen Boni kommen dann, wenn das andere stimmt und noch Platz dafür ist.

Ich hab z.B. heute meinen Tag so gestaltet, dass noch Platz für ein Stück Bienenstich ist (und dann war der sehr mittelmäßig). Früher hätte ich das einfach zusätzlich gegessen. Heute werden Frühstück, Mittagessen und Zwischenmahlzeiten entsprechend angepasst. Ist ein bisschen Aufwand, der sich aber lohnt und die erste Veränderung merke ich auch schon nach einer Woche. Ich habe ganz fest vor, so weiterzumachen, damit mein Motor für den Rest seines Lebens gescheiten Treibstoff bekommt.

Ihr glaub gar nicht, auf welche Gedanken ich so komme, wenn mich die Angst packt, dass ich an etwas Ernsthaftem erkrankt sein könnte ... diese Angst beherrscht mich dann und ich komme nur schwer von den Gedanken wieder los.

... weder mit meinem Ort, meinem Kreis, meinem Bundesland ... manche sind so stolz auf die eigene Stadt oder das Dorf, in dem sie leben ... ich kann mit solchen Gedanken gar nix anfangen. Ich fühle mich auch nicht als Pfälzer ... wir sind alles Menschen und innerhalb nur einer Straße sind alle Menschen verschieden, so einig sie auf den ersten Blick auch wirken mögen.

... ja geradezu erschüttert, ist die Tatsache, dass es diesmal ganz ohne Anlass, sondern einfach so passiert ist ... kein Ast, keine Schwelle, kein Hindernis ... sondern einfach einen Schritt zur Seite gemacht und mit dem Fuß hängen geblieben ... kann also jederzeit wieder passieren ... ist mir auch schon 2-3mal passiert, aber das war immer in der Küche und dort sind ja Schränke, die einen aufhalten. Ja, das Fallen ohne Anlass erschüttert mich zutiefst.

Und die Tatsache, dass ich alleine nicht mehr hochkomme. Sogar zu zweit hatten die beiden Mühe mit mir.

Wenn ich da Beate sehe ... die kann sich auf Kommando auf den Boden legen und steht wieder auf wie nix.

Zufällig habe ich morgen einen (schon vor Wochen ausgemachten) Orthopädentermin (den ich schon absagen wollte) ... allerdings wird der mir auch nix anderes sagen können, als dass das seine Zeit braucht. Wenigstens sind diese unangenehmen ziehenden Dauerschmerzen nun wieder weg ... alles andere wird schon wieder, ich darf halt nur nicht wieder hinfallen.

Ich kann mir denken, dass manche sagen "da hat er doch so arg rumgejammert, dass er Angst hat, bald nicht mehr laufen zu können und nun macht er lange Spaziergänge im Wald"... dennoch passt das zusammen ... Ende März, Anfang April hatte ich solche Beschwerden, dass ich wirklich glaubte, das bleibt nun so ... weils halt über einen gewissen Zeitraum nicht besser wurde. Akkupressur (bis zu blauen Flecken) und "einfach immer weiter laufen, auch wenns weh tut" war mein Mittel dagegen. Ich hatte nämlich bei meinen Fußbeschwerden im Herbst irgendwann festgestellt ... wenn ich trotz des Schmerzes laufe ... quasi durch den Schmerz durch laufe, dann wirds zumindest nicht schlimmer ... ich kann also nix kaputt machen. Im Gegenteil, es wurde langsam besser. Es gab Spaziergänge, die habe ich abgebrochen ... und es einen Tag später erneut versucht. Es ist so wertvoll, längere Spaziergänge machen zu können.

Im wahrsten Sinne des Wortes: ich hab ein ganz schlechtes Bauchgefühl. Schmerzen, Gespanntsein, manchmal leichte Übelkeit, Verdauungsprobleme, Sodbrennen trotz Pantoprazol ... meine Ärztin meint "Reizdarm" ... ich aber: Angst essen Seele auf. Wer einmal Krebs hatte und dann Beschwerden hat, die theoretisch auf Krebs hindeuten könnten (z.B. an der Bauchspeicheldrüse), der weiß, wie dann die Rädchen im Gehirn sich drehen können. Zumal ich auch Rücken habe und die Schmerzen dieses Krebses in den Rücken ausstrahlen. Ist nicht so einfach für mich zur Zeit (und schon in den letzten Wochen) ... vielleicht werde ich ruhiger, wenn ich Mitte September das turnusmäßige MRT des Oberbauchs hinter mir habe und da was ausschließen kann.

... meine Mutter 82 Jahre alt geworden. Sie könnte also vom Alter her noch rumhüpfen und ganz selbständig ihren Haushalt führen ... theoretisch ... praktisch war das ja alles mit 56 Jahren vorbei. Gottseidank ist sie so früh gestorben, sonst wäre all das, was in den letzten 25 Jahren passiert ist, nicht möglich gewesen ... aber es hätte gerne so vieles ganz anders sein können, sollen, müssen. Doch das Leben ist kein Wunschkonzert ... man muss die Musik mit den Instrumenten machen, die man hat.

Das geht mir schon nah, so ein Satz ... es geht vielen so ... und bei uns, da hat zwar Beate mich und ich Beate, aber wenn mal einer nicht mehr da ist, dann ist keiner mehr da ... wir haben keine Kinder ... der, der über bleibt, steht dann auch alleine da. Wenn dann mal was ist ... nicht auszudenken. Muss nur der Arm gebrochen sein, dann steht man da und bräuchte Hilfe.

Ich hab schon überlegt, bei uns im Gemeindeblatt zu inserieren und zu fragen, ob es nicht andere gibt, die auch alleine da stehen und das gleiche Problem haben oder haben könnten. Wenn man sich da zusammen tut, das wäre doch klasse. Nicht aufeinander klüngeln, sondern für Notfälle einfach da sein und jemand mal kurzfristig auffangen können.